说不出。。。

坏人。。。

得不到想要的。。

坏人。。。

永远不会想明白的。。。

坏人。。。

就是坏人。。

很多时候，人类永远都是很现实的。。。

当作错了。。

大家，所有的人都只会将错误放大来看，有多仔细看多仔细，可以多夸张就多夸张！

我说阿~~人生不要做错事情！要不然后悔了，想抬起头来看天。。。似乎只能在自己的范围看到的仅有的那么一点点的天！

我想问问我的心。。。你还是那么坚强吗？

朋友，我想哭。。。你们知道吗？。。。。

alone

jst alone.... i am alone...

no body understand,

no body can help....

cos i nvr tell.....

晴天去遨游了。。。

坏心肝的，小心眼的，贪心的，没有同情心的，恶心的。。。
还有什么呢？嗯。。。没错，，，本人就是这个样子，毫无优点之言！嗯。。。

是时候跟这个部落格说拜拜了吗。。。？

要等我回来吗？

两个月？

六个月？

明年？

后年？

嗯。。。。还是大大大后年？哈哈

还是老死后？还是？什么？

不知道这个网站能保留多久？

亲爱的cas cas

亲爱的小豆子

亲爱的 alan

读我的部落格的应该只有你们是我的常客吧？

现在的晴天要去遨游，会不会回来？！

还不知道

谢谢你们三个人总是会空闲来看我！

虽然我还是如此。。。

离开后。。。。应该就不会回来了。。。。：）

我们下次有缘分再见面吧！

留个ａｌｌｅｎ的话！
每次想和你见面就碰巧我们没有那个缘。。。
七月一号你要回美国了！很感谢你的精神支持和陪伴！我知道你这次回来后。。。可能还要等你一个三五年，或者是八年或十年！嗯。。。保持联系好吗？很难得认识你，也很难得我们话投契！嗯。。。记得要努力加油咯。。！

留个小豆子的话！
天无不散之筵席，我们总是会在你和我的那个地方互相诉说心里的话！
我和你是离不开那个地方的！什么事情都好！只要到那里，你就能找到我！我也能看到你！
保持联系好吗？

留个话给小ｃａｓ　ｃａｓ
ｃａｓ，知道你一直以来都有来看我，真的真的很感谢你知道吗？
有段时期，你都没有来看我。。。我还以为你忘记我了。。。
可是啊。。。ｃａｓｃａｓ我再忙都好。。。我都会想起你的时候！
ｃａｓｃａｓ。。我现在工作很好，也很忙碌！
我们再保持联系好吗？

P/S ：抱歉，胃在痛。。。。不想多说!

P/S : i will be back .....

Fucking pain! fucking period !

damn fuck off the mood damn fucking the mood !
mother off! shit! during the period fuck off pain here!
bad mood ! jst made me wan to b alone !
around the world is damn made me mad during this moment !
i don wan accept anything don wan any comment !
i don wan to listern any voice ! i don trust all the fucking things n happends!
go far away from me!

我也想养宠物：）

我的妈啊～～你怎么可以那么可爱！？ 真的！为什么你总是那么小的？！啊～～～我不能也不要抗拒你～～～～

这是一种小品种的狗~~它刚出世应该只有手掌那么呆呆的大小～～看了都不敢大力的把它夹起来。。。总觉得要是一不小心把捏伤还是摔下～～那么就是害了它一生了～～这种狗狗，天生俱来一天二十四小时就是活泼的～～没时停～～啊～～我好想要拥有它勒, 它食量应该不算大， 毛发也不长不需要时常去莎隆，因为我可以自行为它修甲洗澡，样子看来有眉毛可是就是呆～～便便也不多（可是啊狗狗会吃回自己的便便,啊～～这。。我不能接受！可是我还是要养它。）

或许活腻了吧。。所以才想要它来调剂下我的心情，虽然爸爸说，养自己都难还养宠物。。爸～～嗯。。它很便宜很好养啦～～最多我把哥那份分一半给它～哈哈～爸啊～我说啊。。它很好养的啦。。不用花费太多钱。。。

我喜欢它是因为它活泼，它会撒娇，它会要你陪它完，它会‘阵吓阵吓’的走到你面前，它会咬住它的玩具要跟你玩‘你挣我夺’，因为它毛发比较短所以我可以省下为它剪发的钱，因为它小只食量不会大，因为它小只便便很好处理，因为它小只所以食量应该不会大吧。。。

嗯。。。真的真的很想养它啊。。。

鏘鏘～啊。。。是时候开始了。。。

累。。。
很累。。。
很很累。。。

懒惰了两个月，废了两个月～～我无所事事，死爛白爛的。。无聊～～～啊~~是无聊吗？呼～～我也不懂～～无聊到来有东西做咯～～
又到了月尾了。。本人"扑街"到贴低！
啊～～～钱啊～～～真的是很爱你的。。对你。。。我是不离不弃滴～～～（相信大家都是如此吧。。）
新公司，正在找新公司。。～～不要离开住家太太太远，本人目前在蒲种上班！最好不需要给那个泊车钱！人工高福利好，最好就是要怎样就怎样！（嗯。。。其实到新的环境，只希望可以好好的努力，谦虚向学，努力进步，不邀功，不骄傲，不害怕，那应该是我要做的。。。）
啊蓝的屁股受伤了。。要储蓄钱让它去看医生。。。哀哉呐～～～～～啊蓝～～～你还好吗？～～
凤仪下个月结婚，建雄十二月结婚。。。我说啊～～祝福我的朋友们爱情长长久久，永远甜蜜。。愿上天庇佑我的朋友们幸福健康，记得要快乐哦！


感同身受
有誰流過眼淚 請說有誰沒有哭過
請說你也怎么能愛過
如果那個是我可能比你更失落
我想說 每個人都差不多
不一樣的血肉之軀在痛苦快樂面前
我們都是平起平坐全世界的脈搏（像你像我）
讓我們用心撫摸（是你是我）
別人的眼淚隨時來自你和我的雙眼
有那么多人在寂寞 就沒有人寂寞
有誰曾經要死要活
想象連呼吸也很難過
給我會怎么做
有同樣的遭遇是否有相同結果

我想說 每個人都差不多
不一樣的血肉之軀在痛苦快樂面前
我們都是平起平坐在同一本小說（像你像我）
主角無分你我（是你是我）
別人的遺憾當中看到自己犯過的錯有那么多人在寂寞
就沒有人寂寞（那些笑容）
都是為了什么（那些折磨）
是怎么樣解脫（讓人快樂）
我們都會快樂（讓人寂寞）
誰還敢說寂寞

一首金属摇滚味很重的歌，我很喜欢那旋律，和歌词里面透露出。。一些让人感觉对于错其实都是由你怎样去看的意思。。。每个人可以说明白，但是未必能理解其中感受。。。

好想回家。。。。

好想回家。。。。

呆了一个多月，终于找到一份parttime。。。今天第一天。。。。现在的我。。好像回家。。

总是不能赖皮。。。

总是要面对。。。

总是想说。。加油吧。。。

到新國工作。。。

從國中畢業﹐到了出來社會工作。。。身邊很多人陸陸續續的往新國發展﹐為的是什麼?新幣比馬幣大?還是比較安全全?還是凡事都比馬來西亞好?或許吧。。。為的是錢。。應該沒有其他的吧。。。誰會願意背井離鄉的到另外一個國家生活? 很久以前佩詩要到新國工作﹐我很不捨﹗怎麼說又一個朋友離開我身邊了。。她剛到步幾乎每次都和我說著要回來。。。而我卻時常告訴她﹐感覺不好就回來吧﹐這裡是你的國家﹐雖然不像新國那麼好。。只是畢竟這是你的土地﹐改天要是死了。。還是該埋葬在這片土地。。。要不然燒成灰擺放在新國。。那裡地方那麼小。。應該找不到墳墓場吧?

看著身邊的人都往新國發展﹐同樣的。。我會不會也到新國發展呢?嗯。。。我思鄉病很重﹐我會很想家。。。要是到了新國工作。。我想。。。一年都不知道可以回來我老家怡保幾次?﹗一年兩次?還是每新年一次? 家人?﹗我只有我爸和我哥。。。要是有什麼問題。。我希望我可以立刻回到家。。而不希望要坐八到十個小時的車程回到我老家﹗我不想一年只見一次爸爸﹐然後。。。以後久了。。會忘記爸爸的樣子。。我的爸爸和哥哥關係不大好﹐我的爸爸不是孤獨的老人﹐我的爸爸有我和哥哥﹐我不希望我的爸爸以後會變成一個人。。我不要﹗時常遇到一些老人家﹐他們總是孤獨的一個生活﹐雖然表面上沒什麼﹐其實我比誰都清楚知道他們內心的孤單寂寞﹐如果說一年回來一次看家人﹐逗留的時期當然開心﹐可是當要離別的時候﹐老人家們的內心都是滿滿的不捨和難過﹐因為當快樂後就會回復寂寞和等待﹐然後持續每次等待再次回來的心情﹐你們有誰能真正的去了解到他們內心呢?因為到了那裡呆久了。。就不會再要回來了。。那麼這裡的老爹老媽。。是不是該寂寞等待到死為止?為什麼我那麼說。。因為在我身邊的。。我看到的事實實在太多了。。。

雖然時常有人告訴我﹐人長大了為了生活顧不了那麼多。。我明白這個道理。。可是如果要我離開這裡﹐然後到別的國家為的這是掙那麼多一點的錢和社會工作經驗也比較好﹐然後犧牲我和爸爸以後的相處。。那麼﹐我想我選擇留吧。。。對我來說﹐錢賺再多。。。也比不上和家人和睦相處來得好。。

人各有志﹐我的想法並不能代表全部。。所以。。。嗯。。。讀過就算了吧。。。百行以孝為先。。。生于父母養于父母﹐當孩子的。。錢永遠滿足不了父母們內心所期待的 “團圓” 。。。

倒数的第二天

she's YP-T10 SAMMY

今天是倒数的第二天，在这里。。我会呆多久？最数明天最后的八个小时吧？！

两年了。。两年的工作日子里很平静，没有什么大起大落，没有任何的风雨是非，也没有任何的进步！可是人际关系还算得过去。。。。

今天是从楼上搬到楼下的日子。。。同事们给了我这一个。。这是samsung的一个周边产品。。。之前的同事留下来的，之前我看到还蛮喜欢。。结果今天他们把它给过我。。它叫-- yp-t10 sammy：）

好了。。倒数计时要开始了。。。

可悲的笑

笑容可以有很多种，从小时候开始有天真的笑，长大了有开心的笑，有狡猾的笑，到了出来社会工作，有苦笑，有闷笑，有假笑，奸笑，有猬亵的笑，有看不起人的笑，有取笑。。。到了遇到更加苦涩的经历，结果出现的。。是一种可悲的笑。。。

以上的。。除了第一个开心的笑。。。。我看不出来。。有任何一个是可以让我感觉应该开心的笑！

或许认为我想太多。。或许觉得我没有那个必要。。有人说，事情过了只要不去想。。那么你依然还是微笑的。。。

我想说，当你说出口的同时，是否应该站在对方的立场想想，要是同样是事情发生在你的身上，相信我。。。你不会说出那样子的话。。。

可悲的笑。。是一种。。。笑得出来，可是那个笑容背后里藏着你们看不到的过去经历，收藏的过去的回忆。。。不会有人明白，因为背后所藏的故事只有。。自己知道。。。

怀疑,猜测....

被怀疑，被猜测。。。

我明白也知道这之中到底为什么会这样子。。我懂。。。因为我是错的。。

错的是我。。。我错到自己都迷失了。。明白吗？

当感觉再次被怀疑被猜测，我觉得我自己就好像往一个很深很深的空洞走去。。里面有什么我不知道，发生什么我不懂。。。

明白吗？做错后。。就会越来越害怕自己。。。因为迷失让我觉得我身上绑上炸药。。有很多很多火药线，不知道甚么时候哪根会突然燃起，火药线有多长，烧得多快，而我。。。会不会就这样瞬间给自己炸个粉末全尸？

每天起身，走出街。。你会看到到处都有很多人，可是看不到他们内心到底是有着怎样的，是不是每个人都有不同的生活，不同的想法？不同的感受？当做错了事情每一个人都会有不同的想法和方式去解决？然而，谁的是正确，谁的是不正确？没有说很在乎任何人如何去想如何去办！只是想说想了解不同的想法。。。。

让人痛苦，结果自己也痛苦！。。。。

-

赶图...可悲的我,竟然把图给忘记带回家！现在好啦。。从新做过！
要我从新做过！可恶！很讨厌自己时常这么善忘！很讨厌！
不开心！我不开心！我不想做了啦。。。

被说成很情绪化。。。或许曾经我是。。
我不是那种随时都爱生气，爱发脾气，爱生闷气的人！你们明白吗？
说白了。。。
你对我怎样，我就对你怎样
你对我玩玩。。我也只会对你玩玩。。。
哎...还是一言难尽。。不说了。。
说再多。。。谁会了解？谁会明白？

坏人。。。

坏人。。。坏人。。。坏人。。。你们不会明白，也不会了解。。我现在这个时候这个心情。。你们不知道的。。。

T.T

谁可以知道？我想怎么样？告诉我。。。可以吗？

很难过的时候。。我能怎样？告诉我可以吗？

请问？？？。。。。

我可以偷偷躲起来。。自己一个人哭吗？

谈....

如果说每个人在伤心难过的时候都会找朋友和亲人哭诉。。。嗯。。那是一件很好的事情，

朋友们在msn里头斗嘴了。。不开心了。。左右来找我谈

朋友在感情出现问题了。。来找我谈。。。

朋友在事业上，金钱上，生活上，家庭上。。出现了问题。。来找我谈。。

朋友说不开心，没有原因。。可是也是来找我谈。。。

谈着谈着。。聊着聊着。。我慢慢的察觉到，原来我是一个聆听者。。可是我并不是一个诉苦者。。原来我很多很多话，都说不出口，分享不到。。

是不是在去到最难过，最无奈，最挣扎的时候。。渐渐的。。我不想开口了。。渐渐的只想过自己的生活。。。有时候觉得自己很可笑。。明明自己是该开朗的性格，现在却很明显的变了。。。身边所有的人从我脸上都看得出来。。我以为我武装得很好。。原来不是。。我没有。。我装不起来。。嗯。。。。还是长叹的气。。

去到最痛的时候。。原来是会麻木的。。。朋友们。。对不起。。我现在真的笑不起来。。虽然说时间会改变一切。。可是却改变不了事实。。是吗？

我很难过很痛苦，很苦闷。。我都说不出口。。就连家里的电话我都不想打回去了。。因为。。。不想打了。。

告诉我好吗？我是怎么了？

P/S：小豆子，我知道一直以来你都会是我的聆听者。。对不起，可能我真的去到那种说不出口的状态了。。不过很感谢你。一直以来都抱着为我着想的心态，好朋友就是要象你那样吧。。不会去追问根源，不会去追问为什么。。真的很庆幸遇到你。。真的很谢谢你。。。

空....

空.....空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空.....空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空空

这个字。。告诉我。。久了。。你们还会认为它是一个“空”字吗？。。。因为这里有太多个空了。。。

欲哭无泪。。。

好可怕吗？看到自己那样子。。感觉不到自己是什么东西。。。难过。。。我可以告诉谁？谁可以告诉我？你们有试过自己会害怕起自己吗？请问这是心理病吗？到了痛苦和难过都说不出口的时候。。。我唯一能做的。。就是把心里闷的用文字来帮我表达。。。

如果说.....

如果说每个人很难过的时候，想的念头是立刻死去立刻离开这个世界，发生了很多事情结果时常听到身边有声音告诉我：想死，想离开这个世界，想消失。。。。我现在回想起那么多事情种种的发生和经历过来。。我没有想过要死的念头或要离开这世界的念头，可是累积下来的那种苦闷到了现在这个时候的我是不是也可以说出让这个世界惩罚我的方式？我是不是已经把自己憋到了一个界限了。。结果。。我脑袋想到的东西。。都是快要麻痹了。。。麻痹了。。

很好笑吧？！我自己都不知道自己是什么东西了。。。

张惠妹的-人质

在我心上用力的开一枪让一切归零在这声巨响如果爱是说什么都 不能放我不挣扎反正我也没差。。。

自己觉得自己很可怕的我。。

午餐。。。同事突然问起，我最近是不是不开心。。嗯。。我反问。。我。。真的那么明显吗？我以为我收藏到很好。。你们谁都看不出。。他们告诉我。。我很明显的。。没有以前那么开朗了。。不象以前那样有活力了？

我有吗？我偶然还是会说说笑。。现在或许已经变成苦笑了。。嗯。。叹太多的气了。。笑容都被盖过了。。

对阿。。我不开心。。坏人不开心是应该的吧。。这是上天给我的报应啊。。嗯。。把我应该有的开心和笑都带回去。。留下的苦闷，最适合坏人了。。不要说我一直在自责，你们不会明白我现在的心情，我也不要你们来明白我。。我不需要！

还没有到任何许愿的日子。。如果可以许愿。。我想请求老天，要拿走我任何东西都可以。。但是可不可以暂时留那一点点的。。快乐给我好吗？不要多。。四分一的快乐就好。。至少我觉得我那空虚的灵魂还有一点点的存在感。。。如果老天啊。。你也是认为我不配的到快乐的话。。那我也认同你了。。嗯。。因为我是坏人。。

原来固执的我。。听不到任何声音。。。

这个时候其实我很无助很无奈。。我可以问一问。。谁人可以来救救我？

说再多的自己都闲掉了。。。我不需要同情！

说白了。。我怀念我那开朗的我。。。我失去那个我。。只有现在这个自己觉得自己很可怕的我。。